Me cambio a WordPress

Asi es. No se preocupen. Movere absolutamente todas las entradas importantes o recientes. Lo demas estara aqui para quien guste seguir disfrutando de lo que fueron mis inicios. Creo que este es un buen momento para un cambio. Espero su apoyo~~ Muchas gracias. En unos 2 o 3 dias la pagina estara lista.

Sueños raros

Ok, la verdad es que yo había pensado en subir esto y después me arrepentí pero creo que es momento de que lo suba. Hare una 2da entrada para explicar porque si queria publicarlo y porque no lo publique inmediatamente.

Espero esto sirva de muchísima inspiración para ustedes. Esta publicado en mi tumblr. Los que sepan ingles y gusten seguirme pueden hacerlo. Estén advertidos de que comparto cosas inspiracionales, cosas que me gustan y especialmente cosas que se me dan la gana.  LOL –inserte amor aquí-

http://aikoozuna.tumblr.com/

Disfrútenlo. Les recomiendo leerlo mientras escuchan alguna clase de música inspiracional. Yo les recomendaría “Un héroe real” o “Evolución” ambas de
Aleks Syntek.

Tengo esta clase de sueños raros. Como que, de alguna manera, siempre he sido así. He estado tratando de encontrar lo que realmente me gusta. Dibujo, escribo, canto, toco piano y tengo un blog. Amo hacer todas esas cosas.
Pero incluso cuando sabia que realmente amaba todas esas cosas, no estaba segura de lo que realmente amaba, a lo que quería dedicarme en mi vida.
Quiero que sepan, tengo 16 años.

Desde que era una niña pequeña he deseado ser algo grande como una actriz o una cantante. En algún punto, mis padres comenzaron a hacerme pensar que estos sueños eran demasiado altos para ser alcanzados por mí, una niña gorda, sin muchos amigos, soñadora y, de nuevo, gorda.

Si, el problema más grande en mi vida siempre ha sido que estoy gorda. Así que, pare de soñar acerca de esto. Algunas  veces vería una película y cuando llegaba a los bloopers diría algo como “ Oh por dios, imagina hacer lo que te gusta y divertirte de esa manera” y me sentía mal.
Crecer mentalmente no ha sido fácil para me pero amo el haber pasado por estas situaciones porque me han hecho quien soy ahora.

Cuando estaba en secundaria comenzó a darme cuenta que el tamaño de tu cuerpo de hecho si afecta tus relaciones con las personas que te rodean. Era estresante.

Me comenzó a gustar mi mejor amigo, y me sentía muy bien. El me trataba diferente y amaba eso. Pensaba que yo le gustaba también pero no estaba completamente segura si el sabia que me gustaba a mí. Un día se dio cuenta o lo confirmo por culpa de un pedazo de papel. Desde ese día comenzamos a pelear mucho hasta que dejo de hablarme y cuando lo hacía solo decía cosas que me lastimaban.

Comencé a tener un problema con mi cuerpo(un mas grande). Me deprimí. Tuve problemas con mis padres.  En la escuela era la rara.

Crecí mentalmente. Comencé a desarrollar mi intelecto. Solo comencé a pensar más. Aprendí de los errores de otras personas.

Pero no creía en mi misma. No me amaba a mí misma.

Quería hacer cosas para llamar la atención. Quería ser genial para tener buena atención. Comencé a hacer cosas que me atraían pero que de alguna manera pudiesen darme atención.

No funciono.

No tenía una pasión. Me sentía perdida y vacía.
Y ¿Sabes? Tengo que aceptar que hasta hace un mes seguía sintiéndome así. Estaba reasignada a estudiar psicología, y solo hacer eso.

De lo que me di cuenta este mes es que: Estaba reasignada a ser una psicóloga, si, pero quería hacer grandes descubrimientos. No quería ser solo “una psicóloga” quería ser “la psicóloga”.

Para hacerlo más claro. Sueño grande. Lo que sea que tenga que hacer en mi futuro me gustaría que fuera más que una cosa, será la cosa.

Pero después de todo esto y más importante, me di cuenta de lo que realmente quería hacer. Quiero ser cantante, escritora, compositora y muchas cosas más. Pero aquello por lo que me gustaría ser conocida es por ser una cantante, compositora y multi-instrumentalista.

Quiero ser genial. Quiero ser cultura. No es acerca de la fama sino acerca de ser una persona genial que pueda ayudar a otros. Quiero ser una inspiración. Quiero hacer que el mundo sepa que si yo puedo todos pueden.

¿Sabes? No solo quiero crear arte. Quiero ser arte.

Mi sueño es grande y tengo miedo. Pero ¿Sabes qué? No me importa.

Quizá algunos me verán y dirán que esto es demasiado y estoy soñando demasiado alto. Les diré que ese es mi problema.

No dejare que nadie me diga que tan grandes o estúpidos pueden ser mis sueños.

Yo seré genial. No es solo un sueño, es una decisión.

Los lograre todos. Solo espera.

Algún día me veras y me reconocerás porque seré diferente. Un día esto pasara.

Y espero que tu, la persona que está leyendo esto y que también sueña alto, este justo a mi lado.

Hagamos que nuestros sueños se vuelvan realidad, juntos.

Tu eres genial. Puedes lograr lo que quieras.

Te mostrare lo que hago, quizá no es buena ahora pero algún día hare algo realmente bueno. Como quiero crear mi propia música, estoy comenzando a componer letras. Te mostrare una. Me gustaría que supieras que apenas estoy empezando (Literalmente, solo llevo 3 semanas). Nunca he escrito una letra y mucho menos en ingles (El cual es el idioma en el que quiero cantar y componer. Amo el ingles y el español muchísimo) -Lo había intentado pero fallaba-.

-Esta es una letra que compuse, digo por si necesitaban una aclaración LOL-

Glass paradise city
Searching for the wind
reaching for a sight

Wounds of an invisible man
Wounds of an invisible chain
A glass-like smile
Killed my fears
Wasn’t my sight enough?

Glass paradise city          
Flowers fly like dreams
Wishes sing like clouds
White and cold sounds

Scared or not I’m visiting you
Glass paradise city
My soul is going through

Finalmente quiero darte algunas palabras como consejo. Estas frases no son propias, otros las dijeron pero quiero que lo leas de mi, de una persona que va hacia arriba desde lo más bajo.

Si tratas, te arriesgas al fracaso. Si no, tu lo aseguras.
Recuerda que hay una oportunidad en cada obstáculo.
La duda mata mas sueños que el fracaso.
Exponte ante tus más profundos miedos; después de eso, el miedo no tiene poder y el miedo a la libertad se desvanece. Eres libre.

Pero, mucho más importante que todas estas cosas, siempre cree en ti mismo. No importa quien este rodeándote con negatividad o pasando energía negativa hacia ti, bloquéala. Porque en lo que crees, te conviertes.



Sueña en grande. Creo en ti.

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Sobre mi en la actualidad.

Mi apodo es Aiko Ozuna. Tengo dos nombres, Itzel Azelin. Mi cumpleaños es el 23 de abril. Soy Agnostica. Mi rutina diaria (cuando no son vacaciones) suele ser el estudio. Aun así, no es como si esto me agradase mucho.

 

Por otro lado, me encanta escribir. Disfruto mucho de la lectura, en especial el género fantástico y la comedia romántica, a veces, también gusto de leer misterio y suspenso. Disfruto de mi soledad en casa pero también disfruto de hablar con las personas.

También me agrada conocer personas nuevas y diferentes, pero, mi timidez me deja muy en desventaja. Otras cosas que me gustan hacer son cantar, tocar el piano, el origami y dibujar. Para los amigos no soy nada exigente pero cuando se trata de alguien que quiere llegar a ser un amigo cercano, la única cosa que pido de esta persona son valores principalmente lealtad y respeto. Suele ser muy difícil para las personas y hubieron 2  que pasaron por la línea de “amigos cercanos” pero defecaron ambos y tuve que borrarlos de la línea.

Mi personalidad es muy extraña. Soy positiva, pero en ciertas situaciones puedo deprimirme fácilmente. Soy también tímida para conocer a personas nuevas. Algo que detesto de mi es el sonrojarme. Para algunas personas soy divertida. Me encanta hablar de temas interesantes. Increíblemente mi tema favorito es la religión, pues es un tema de mucha controversia y que tiene un papel principal en la sociedad.

A pesar de mi ateísmo, me encantan los temas como son los wiccas, el ocultismo, simbología celta, la numerología, entre otras cosas. Mis gustos musicales suelen agradarles a ciertas personas y a otras no. Para empezar, siempre he gustado de las música entre 70’s y los 90’s, también me gusta el rock clásico, el pop, las baladas, la música clásica, entre otros géneros. Algunos de los grupos y artistas

Su cara cuando teminaron de leer todo. 

dedicados a la música que me gustan son, Queen, Van halen, Michael Jackson, Earth, Wind And Fire, Journey, Beethoven, Tchaikovsky, etc. Algunas de las canciones que mas me gustan son Oh Sherrie, Sombody to love, September, You Rock My World, Faithfully, Jump, Dance Macabre, Vals de las flores, Everybody Wants To Rule The World, etc.  Algunos de mis gustos secundarios son, los animes, el manga y los dramas.

En realidad me faltan muchas cosas mas que forman parte de mi pero prefiero tocar cada tema individualmente para abarcarlos como yo quiero.

Tengan un buen dia.

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Cambios

Se darán cuenta que el blog a cambiado bastante. Espero que este cambio sea de su agrado. Por mi parte he de decir que me gusta muchísimo.

 Los cambios son una cosa increíble ¿Saben cual es el cambio mas obvio que podrán ver aquellos que han leído este blog desde el inicio? El mío.
Es por eso que escribo esto especialmente para aquellos que disfruten de lo que escribo.

Este blog comenzó como nada más que un entretenimiento. Eran mis inicios en la escritura. Necesitaba un lugar en el que pudiese comentar lo que sentía, lo que creía, lo que podía ver.

Cuando el blog comenzó estaba pasando por muchas cosas. Posiblemente tan solo unos meses antes de que comenzara ni siquiera cruzaba por mi mente tener un blog.

Quien regrese a las primeras entradas se dará cuenta que era una persona completamente distinta a lo que soy el día de hoy. En aquellos tiempos estaba pasando por mi primer amor y estaba sufriendo muchísimo por esto. Tenía una autoestima baja y asquerosa ¿Por qué? Dado que era mi primer amor y en aquellos tiempos no me interesaba por la reflexión, no sabía manejar mis emociones absolutamente de ninguna manera y era increíblemente fácil que las personas me atacaran y lograran lastimarme. Sumémosle que en casa tenía muchos problemas. Mi padre bebía mucho y eran peleas constantes entre ellos. Me incluían en sus problemas. Yo estaba pasando por una etapa en la que era muy sensible a las situaciones (Y en realidad de alguna manera sigo siéndolo) y mis padres nunca fueron muy empáticos. También enfrentaba mis dudas y la religión que se me imponía. Estaba llorando por dentro.

Hasta ahora esos han sido los días mas difíciles
de toda mi vida.

En aquellos tiempos me quejaba muchísimo. No conocía otra manera de sacar mis emociones. Todos me entendían pero nadie comprendía. Es algo que de verdad muy pocas personas entienden. Y fue gracias a esto que mis dotes de psicóloga se desarrollaron(No lo soy pero lo seré).

Comencé a tener un gusto enorme por ayudar a otros, pera era bastante destructivo. Nadie me ayudaba a mí y me dolía tanto que el único placer que podía tener era ayudar a otros. Hay una excusa muy típica para este tipo de personas “Me sacrifico por los demás”. Es una excusa.

Diría que era una perdedora que se sentía como perdedora pero creía que de alguna manera era una ganadora. Desarrolle depresión provocada por la baja autoestima y las situaciones que no podía resolver.

 Y mi cambio comenzó antes de salir de 2do de secundaria. Allí comenzó a salir la verdadera yo.

La persona que escribió esto es la verdadera ¿Quieren saber por qué? Pues porque me siento bien. Porque lucho por lo que quiero, cambio lo que no me gusta, ignoro los comentarios que no me ayudan de ninguna manera, tengo metas, se quién soy, se lo que me gusta, se quienes son mis verdaderos amigos, se quienes tienen preferencia por mí, se a quienes prefiero yo, se cuales son las cosas que más anhelo y porque, me comporto de la manera que demuestro quien soy y no daño a nadie más.

 Soy yo.

Y va a haber muchas personas a las que no les guste como soy y eso me encanta. No, no quiero llamar la atención. Me gusta que a otros no les guste porque es parte de ser diferente y por eso pasa a convertirse en una prueba que lo valida. Pero lo que más me encanta es que se que no tengo que perder mi tiempo con esa persona.

Me alegra muchísimo ser la persona que soy ahora, tener los gustos que tengo ahora, tener los amigos que tengo ahora.

Quiero empezar por agradecerme a mi misma por escribir este blog. Gracias a eso puedo ver esos cambios tan increíbles. Quiero agradecer a mis mejores amigos que me apoyan en todo momento, que me corrigen cuando estoy mal, que me ayudan a ser mejor persona y que sobre todas las cosas formaron parte de lo que me ayudo a ser quien soy. Quiero agradecerles a ustedes que leen mis entradas y las comparten, todo esto es con mucho cariño para ustedes.

Y hay también un agradecimiento especial a Sylver Shine porque, ha leído este blog desde hace mucho tiempo. Me tomare el atrevimiento de llamarte Shinom.

Shinom me agrada la manera en la que piensas, tus opiniones siempre me dejan algo para reflexionar y me hace muy feliz que hayas seguido aquí a pesar que a veces los temas eran tontos o que algunas de las cosas que decía eran incorrectas. Aprecio tu tolerancia y tus comentarios siempre respetuosos y sinceros. Aprecio tu presencia. Muchísimas gracias y espero continúes disfrutando de este blog.

Y así, el blog pasa a otra etapa. Este blog cambio para bien. Disfrútenlo.

Espero que de verdad puedan apreciar todo lo que este blog contiene. En este blog estoy mostrandome a mi misma completamente y en todo, tanto en mis escritos como en la manera en que este esta creado.

Les he permitido entrar a mi mundo, a lo que de verdad soy.


Notaran que coloque una playlist de Spotify en el lado derecho. Espero puedan escucharla.

Todo este blog es una oportunidad para adentrarse en lo que soy yo y por eso vi conveniente colocarla. Después hablare más ampliamente de esto pero tengo gustos muy peculiares para la música. Quizá puedan encontrar algo diferente y agradable para escuchar, quizá con el tiempo agregue mas canciones.

 Por último me gustaría que me dieran su opinión, que me sugieran temas de los que quieren que hable y sobre todo si quieren tener una plática conmigo sobre lo que sea pueden contactarme por mis redes sociales o decírmelo en la caja de comentarios.

 

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Todo Estara Bien

Hoy ha ocurrido algo en mi vida. Bueno fue ayer en realidad. No estoy segura.

Bueno, aunque la situación no ha tenido repercusiones, por lo menos aun no. Hay algo que quiero que sepan.

Todos pasamos situaciones malas. Desde las más insignificante hasta aquellas que pueden ser muy dolorosas. Son situaciones comunes en la vida del ser humano.

Creo que esto va más hacia las personas que están pasándola mal ahora o la han pasado mal recientemente.

Todo estará bien.

Así es. Todo estará bien. Mi situación, no es la más grave del mundo. De hecho he de decir que es do lo más común. Pero me he dado cuenta que el miedo, el miedo hace muchísimo daño. Tenemos tanto miedo de las repercusiones de nuestras acciones que a veces perdemos oportunidades.

El miedo nos cambia y jamás para bien. Las cosas que van a suceder, sucederán, punto. No pasa nada. Quizá si puede ser una tortura mental y lo será, pero, si no eres lo suficientemente valiente como para intentar las cosas. Como para tratar de seguir adelante ¿Entonces como planeas que tu vida sea interesante?

No te estoy diciendo que hagas de tu vida un drama. Estoy diciendo justamente lo contrario. Facilítate la vida. No tiene sentido sentirte mal todo un día por cosas que van a pasar. Disfruta ahora. Se feliz ahora.

Si, puede que sea difícil. También puedes ponerte muy nervioso, puede dolerte el estomago, pueden darte ganas de vomitar, puede dolerte la cabeza, puede dolerte el pecho, puedes sentir muchísimas cosas que no te gusta sentir.

Llora, escucha canciones tristes, desahógate. Duerme, duerme 10, 20, 30 minutos, una hora, todo el día. Lo que necesites. Después, levántate, escucha canciones animadas, canciones que te inspiren y sigue adelante. Si es necesario llorar mas, pues hazlo, pero sigue adelante.

Porque es mejor ser feliz en este momento que esperar a superar una situación para poder ser feliz.

Solo tú puedes elegir si ser feliz o no.

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Dificultades de Tener Creencias Diferentes en un Mundo Religioso.

¿Qué tal? Después de mucho tiempo ¡He renacido!

Les aviso que el tema de hoy es algo complicado, si eres religioso y de mente cerrada, por favor te pido que no leas esto. No te traerá nada bueno.

Hoy vengo con este tema en particular ¿Por qué? Porque es mi caso. Actualmente estoy viviendo las dificultades por las que una persona puede llegar a pasar cuando tiene creencias distintas.

Para empezar, mi madre es católica y mi padre es cristiano. La verdad es que en realidad no se me inculco del todo la religión. Crecí creyendo lo que yo quería. Recuerdo que cuando estaba pequeña tenía muchas dudas acerca de eso pero, realmente muchas no las pregunte. Por ejemplo, recuerdo muy bien que mi madre me decía que no debía tener miedo porque dios estaba conmigo, pero eso para nada me quito el miedo. Me preguntaba “Pero si mi madre me dice que no tenga miedo porque dios esta aquí ¿Por qué aun tengo miedo?”.

El punto aquí es que desde pequeña tenía muchas dudas acerca del tema. Cuando pase a secundaria comencé a sentirme con más libertad (a pesar de que en realidad no era del todo libertad). Me di cuenta que, aunque pocos, algunos de mis compañeros tenía ideas parecidas a las mías sobre la religión. Ellos se decían a sí mismos ateos. Así que di por hecho que yo era atea.

Si les soy sincera fue un paso ¡MUY! difícil. La sociedad, de alguna manera logra meterte en la cabeza que dudar sobre dios es malo. Lo que sería algo como: Ser ateo, agnóstico, entre otras cosas, es total y completamente malo. En ese tiempo era una tortura mental para mi, sentía que estaba desobedeciendo a mi madre sin que siquiera me dijera que no dudara (porque en realidad trataba de no darle señales sobre esto a mi madre o a mi padre).

Estando ya en segundo de secundaria decidí que debía decirle a mi madre sobre esto. La relación entre mi madre y yo, parecía ser una buena, y de hecho yo la consideraba muy buena porque hablábamos y nos contábamos cosas. Pero, esto me ha hecho darme cuenta que en realidad nunca  ha sido lo que yo creía. En el momento que le dije que era atea se comenzó a comportar como si hubiese matado a alguien, estoy segura que estuvo a punto de llorar.

Como una pequeña nota les confieso que mi relación con mi madre no es nada buena. En general con ninguno de mis padres, pero en especial con mi madre. No me acepta de ninguna manera. Quiere que tenga calificaciones perfectas, que sea perfecta en todos los aspectos posibles, incluyendo ¡Vaya sorpresa! Mi cuerpo. El año pasado estando más o menos en octubre, íbamos a salir al cine (Cosa que casi no hacemos) mi madre decía que todo se me veía mal (mi cuerpo no es para nada el cuerpo ideal) y se enojo tanto conmigo que dijo que le daba vergüenza salir conmigo.

Volviendo al tema principal.

Si antes de decirle ya tenía miedo, en ese momento todo se volvió más que obscuro. Le dije que había sido una broma y ella termino por decirme que no volviese a jugar con eso. Y así seguí. Comencé a reflexionar mas sobre el tema. Y tenía miedo, definitivamente tenía miedo.

Me ate mentalmente a la existencia de un ser superior. Si les soy sincera agradezco eso, porque me ayudo a mantenerme emocionalmente sana. No estuvo del todo mal. Pero, no quería estar ligada a una religión. Hasta ahora la religión me ha parecido nada más y nada menos que una simple  herramienta para manejar al hombre.

Bueno, mis 3 años de secundaria pasaron como espuma. Y todos esos años fueron de mucha reflexión. Después del intento de decirle a mi madre que era atea, estuve por lo menos 9 meses atada a la definitiva(en ese entonces) existencia de un ser superior, y tratando de volver a la religión. Pero entre mas pensaba mas insulsa se me hacia la creencia en la religión . No podía evitar pensar que creer en la religión era peor que creer en cuentos de hadas.  Y así fue hasta que un día acepte que no creía en la religión. Me fue un poco más difícil aceptar no creía en un Dios.

Pues las vacaciones pasadas, visite a mi abuela materna. A quien le conté. Y lo acepto de muy buena gana. Me conto sobre experiencias propias pero sin intenciones de hacerme creer. Lo irónico del caso es que mi abuela es mucho mas religiosa que mi madre.

Y pues entonces así fue. Regresamos de vacaciones y me di cuenta que yo era Agnóstica. Solo hasta que acepte que no creía en un Dios, supe que era Agnóstica. Entonces decidí contarle a mi madre. Y que lean bien. Decidí, por mi cuenta, y solo porque es mi madre contarle(no preguntarle) sobre mis creencias.

Mi madre se puso agresiva. Me dijo que yo era aun muy pequeña para decir eso (Valga la cosa, hoy mismo me dijo que debía pensar ya como grande porque quería una litera con escritorio arriba)( Y por si no sabían tengo 15 años) Que yo no sabía nada. Y cuando ellos dicen nada es nada. Es decir que no tengo conocimientos acerca de la vida de ningún tipo. Le explique sobre el agnosticismo. Me dijo que por ser agnóstica era una marihuana. Que me drogaba y que contactaba con los extraterrestres, como un “amigo” de ellos. La ironía sobre esto es que me la paso todos los días en mi casa y mi única droga es la comida. Casi me obliga a ir a la iglesia y no quería que dijera que soy Agnóstica.

OK. Antes de eso. Le había contado algo así, y me dijo que no lo dijera. Y yo no quise parecer cruel así que no dije nada como que “No podía porque era mi derecho”. Pero en ese momento no lo pude evitar. Estaba más que enojada. Y termino por sentir que la estaba retando. Me contesto con el típico “Ah ¿si?”.

Bueno hasta ahorita no me acepta. Si, seguimos hablando bien. Pero no saben lo molesto que se puede volver que traten de contarte sus experiencias religiosas para que creas. Y más cuando un trata de encontrarle un sentido lógico a las cosas.

Es muy difícil creer en cosas diferentes. Definitivamente, lo es. Pero ¿Saben algo? Prefiero ser lo suficientemente valiente para vivir siendo quien yo creo y quiero ser, que vivir siendo, haciendo y creyendo cosas que jamás me harán feliz. 

Por ultimo, antes de que se vayan </3. Quiero compartirles lo siguiente:
Primero, este es mi libro. Es el primero que escribo seriamente y publico. Espero que si lo leen les agrade. 
  Mas Que Un Robot

Segundo, este es mas bien un espacio que me estoy dedicando a escribir. Es sobre curiosidades del mundo. 
El Lado Oculto Del Mundo

 Y por ultimo quiero compartirles esta obra maestra. Es una corta historia escrita por un amigo cercano. Me ha encantado y estoy segura que a ustedes les gustara igual. La tematica es sobre la violencia intrafamiliar.

http://mundoimparable.blogspot.mx/2015/03/el-pastel-de-sal.html

Bueno hasta la proxima, espero tengan una excelente semana. 

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