Ser quien tu quieres ser.

¡Hola! ¿Qué tal? ¡Espero que muy bien!. Hoy vengo con un tema que al parecer no he tocado “Ser quien se quiere ser”, quiero ser sincera conmigo misma y ustedes. Lo estuve pensando y al parecer no quería tocar este tema porque yo no era quien yo quería ser ¿Por qué? Tenia y, aunque son menos, sigo teniendo complejos con mi cuerpo. 

Yo no soy soy alta, ni delgada, si les soy sincera mido 1.62 y peso 91, algo no muy ideal, por lo menos no por salud y por los estándares de belleza que impone la sociedad. Recuerdo que cuando era pequeña a mi no me importaba eso, por lo menos no en kínder y primaria. En kínder solía tener uno o dos compañeros con los cuales juntarme que se alejaban de mi. En primaria digamos que si alcance a tener amigos, pero también se alejaban de mi. Lo estuve pensando y aunque no siempre fui obesa en primaria si lo empecé a ser, en ese entonces no creía que fuese mi peso pero en secundaria comencé a darme cuenta que si lo era, les daba vergüenza por mi peso y bueno así fue como comenzó ese complejo.

En segundo de secundaria, me comenzó a gustar un chico, realmente me gustaba bastante y yo pensaba que él me correspondía, pero, jamás le dije que me gustaba y se entero por accidente, después de eso tuvimos problemas nos peleamos y bueno el me trato muy mal, entonces mi autoestima(Que a pesar de que se alzo gracias a lo que yo considere un hermoso trato que el chico me dio no era suficiente) bajo increíblemente hasta estrellarse contra el bellísimo y frio suelo, mis complejos se alzaron hasta el cielo y me deprimí, bajaron mis calificaciones (no gravemente , pero, bajaron) y fue horrible. Pero logre recuperarme, la depresión se fue porque supe sobrepasarla (quiero aclarar que no se me llevo a un medico porque mis padres nunca creyeron ni creen que yo necesite un psicólogo) ¿Cómo? Tomando las cosas positivamente, desde ese entonces, para mí, las cosas pasaban por algo, pero los complejos siguieron allí y la depresión seguía limpiando el suelo con su ficticia lengua.

Entonces aquí es donde el tema empieza. Yo quería bajar de peso, veía a mis compañeras e incluso a mi mejor amiga todas delgadas y bonitas, y aunque yo decía que a mí no me preocupaba eso, de hecho, si lo hacía ¿Por qué? Porque me gusta verme bien. Mis padres me decian que yo era bonita pero que si fuese delgada lo seria mucho mas. Yo sentía que él no ser delgada y el no poder usar ropa tan bonita como la que ellas usaban me hacia ser fea.  Yo lloraba porque no podía tener ese cuerpo y dirán ¿entonces porque no hiciste una dieta? ¿Por qué no hiciste ejercicio? Claro que lo intente, no aguantaba las dietas y no duraba más de 2 semanas haciendo ejercicio en maquinas.  Me estresaba y ver a mis amigas me hacía sentirme peor, así que terminaba dejando todo, porque creía que yo nunca lograría ser delgada y que no valía la pena. 

Entonces hace poco que salí de clases comencé a pensar en muchas cosas y fue allí donde comencé a meditar comenze a visualizar con mis sentimientos y con sinceridad ¿Cuándo sea delgada cambiare mi forma de ser? ¿Y si cambio? ¿Y si esto no es lo que yo quiero ser? Y descubrí que yo quería cambiar para ser alguien que los demás querían, no quien yo quería ser. A mí me gusta mi cuerpo, quizás sonara raro pero a mí me gusta ser gorda, me define como alguien diferente y ¿saben que descubrí? Si se puede usar ropa bonita y se puede ser bella siendo gorda.

Lo que quiero que aprendan hoy, es que deben ser quienes ustedes quieren ser, no quienes sus padres les digan que sean, o sus amigos, o sus compañeros, o la sociedad. Pueden ser quienes ustedes quieran ser. Tu, mi lector, se solo quien tu quieres ser. Si te agradas a ti mismo como eres, no dejes que alguien mas haga que tu propio cuerpo o tu propio yo, te desagrade.

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